Teste seu nível de stress

Pense no seu dia a dia e responda ao questionário abaixo.
Some os pontos e veja o resultado.


RESPOSTA: Raramente = 1 ponto
RESPOSTA: Às vezes= 2 pontos
RESPOSTA: Frequêntemente= 3 pontos


1) Você se sente satisfeito com sua vida?


2) Você sente prazer em fazer as coisas que gosta?


3) Você procura ver o lado positivo das situaçôes?


4) Você mantém um estilo de vida saudável?


5) Você usa sua criatividadde para lidar com as frustrações que enfrenta?


6)Você sente-se reconhecido pelo o que faz?


7) Você investe no relacionamento com as pessoas que são importantes pra você?


8) Suas responsabilidades são compativeis com as horas do dia?


9) Quando esta sobrecarregado, recusa novas responsabilidades?


10) Em sua rotina,Você agenda um tempo para se-descontrair?


Agora avalie seu resultado



10 a 12 pontos: Sinal vermelho.
Você está tendo dificuldade para lidar com as pressões que enfrenta. Preste atenção no seu dia a dia e veja o que pode fazer para mudar.




13 a 21 pontos: Sinal amarelo.
Você já apresenta caracteristicas de um quadro de estresse. Priorize sua vida pessoal melhorando seu estilo de vida para não piorar ainda mais a situação.




Acima de 21 pontos: Sinal verde.
Você está lidando bem com as pressões.
Continue atento com seus habitos e a sua qualidade de vida.

Descubra qual seria seu nome na saga Star Wars

Como será que George Lucas teve toda aquela criatividade para criar os Nomes da franquia dos filmes StarWars ?

Pra mim o cara deve ter viajado muito, deve ter imagnado em coisas espaciais, jundadas com nomes de certos idiomas, pois como voce sabe existem nomes americanos, japoneses, almeães, russos, africanos que não são nada comuns no Brasil.

Diante da curiosidade dos fãs sobre esse tema o nome da galera que faz a saga StarWars foi criado uma formula para desenvolver nomes... então deixo aqui o link pra voces conferirem qual seria o seu!
^^

Eu decidi ver como ficaria o nome do blog e seria este aqui:

nome no Star Wars: Chiet Mablu

título honorífico: Lar de Otlia


Descubra o seu neste site:

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=2319

divirta-se =)

Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

Ele responde:
- Não!Nunca!

Reporter:
- Como é possível isso acontecer?

Ele responde:
- Bem... quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu e arranhou o braço da minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- "essa foi a primeira vez!"

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- "Essa foi a segunda vez!"

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa ela sacou uma uma e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:

- "Essa foi a primeira vez que estamos dialogando diferente...
espero que seja a ultima senão..."

Depois disso, nunca mais discutimos hehehehe XD

Diferenças bizarras entre a rotina feminina e masculina

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de
Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se chamarão de:
Gordo, Cabeção, Rato e Noiado.
COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta finalizando em R$32,50 por exemplo.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco diante disso os caras decidem tomar mais umas cervejas.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado com artimanhas, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que elanão mude, mas ela muda.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador,sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 190 entre produtos e bugigangas.
E um homem não consegue identificar a maioria deles.

CASAMENTO

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Quem não trabalha é blogueiro???

. Quem trabalha na NASA é nazista.

2. Quem trabalha com bombas é bombeiro.

3. Quem trabalha em radio é radialista.

4. Quem trabalha na televisão é famoso.

5. Quem trabalho nas alturas é autista.

6. Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.

7. Quem trabalha em política é ladrão.

8. Quem trabalha direito é advogado.

9. Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.

10. Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.

11. Quem trabalha com raiva é puta.

12. Quem trabalha com computador, vive com uma puta dor nas costas.

13. Quem trabalha na Victória Secrets é uma sortuda fdp.

14. E quem não trabalha é blogueiro.

Recebi por email

Os 13 tratamentos indicados pelos médicos do SUS

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren!


2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil!


3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan!


4. Caiu e passou mal, dê Gardenal!


5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona!


6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron!


7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil!


8. A pressão subiu? dê Captopril!


9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida!


10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro!


11. Arritmia doidona, dê Amiodarona!


12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin!


13. Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!


recebi por email e pensando bem isso é verdade, quem usa o SUS (sistema único de saúde) consegue entender os 13 items acima muito bem.

10 coisas que um homem não tem coragem de falar pra sua mulher

1. Eu não gosto que você me fale de seus ex-namorados.


2. Por incrível que pareça, às vezes estou pensando em “ Nada”!! Mas se Você ficar perguntando daí sim começarei a pensar na mulher chata que tenho.


3. Faço qualquer coisa pra transar com você, inclusive me comprometer para o resto da minha vida.


4. Você está ficando gorda, mas você me mataria se seu dissesse isso rsrsrrs mesmo sabendo que eu prefiro você mais cheinha.


5. Sim, eu olho para outras mulheres e até gostaria de transar com elas... só que não faço isso, porque tenho medo de te perder.

6. Se você me trair, nunca mais quero olhar na a tua cara.


7. Odeio discutir a relação, tipo coisas que são importantes pra você e pra mim, não fazem a mínima diferença no fim sempre alguem vai discordar e gerar uma nova briga.


8. Não, eu não gosto de esperar enquanto você se arruma! Acho isso uma falta de consideração.


9. Seu respeito e admiração diante de mim é que me fazem sentir que sou amado.


10. Às vezes, gosto mais de estar com meus amigos do que com você, mas se você disser pra eu escolher, fico contigo!! embora desse jeito eu passe à te amar menos.

Taaz maquiagem, cabelo, mude seu visual primeiramente online

Já pensou em mudar seu visual completamente e nunca teve coragem ?
Agora nós podemos testar várias mudanças online porque o site Taaz tem vários recursos permitindo que você mude seu visual previamente apenas fazendo o upload de uma uma foto. Com ele dá pra ter uma boa noção de como ficará um novo estilo de maquiagem, outra cor e um novo corte de cabelo etc...



divirta-se mudando seu visual previamente aqui

http://www.taaz.com/taaz/makeover.html

20 Imagens engraçadas

diferença entre uma conversa feminina e a masculina

Amizade Feminina

Mulher1: oláááá querida ! você cortou o cabelo

Mulher2: cortei sim amiga! Gostou?

Mulher1: Maraaaavilhosaaa, ficou 10 anos mais moça, essas mechas vou mandar fazer igualzinho.

Mulher2: é uma técnica da nova vinda da França.

Mulher1: corre pra casa que o seu namorado vai adorar!

Mulher2: tchau amiga te adoro bjos bjos se cuida, me liga pra fofocar!!

Mulher1 sai pensando: como essa puta ficou ficou ridícula nem sei como o namorado dela continua com ela se der mole agarro ele! hum!

Mulher2 sai pensando: Essa galinha morrendo de inveja do meu visual com aquele arame farpado na cabeça, nem implate resolve.


Amizade Masculina


Homem1: eaí filho da puta? cortou o cabelo?

Homem2: não imbecil tu tá vendo coisa, acordei com o cabelo curto mesmo algum efeito paranormal!

Homem1: palhaço! que merda de corte hein? o cabelereiro entedeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA

Homem2: ÉÉÉÉ mas sua mãe gostou mano! até quer me ver de volta!

Homem1: teu rabo rapaz! manda um beijo pra tua irmã adorei conhecer ela melhor!

Homem 2: vai se fuder corno até mais!!!

Homem1sai pensando: adoro esse cara!!!

Homem2 sai pensando: muito gente boa esse cara!!



recebi por email

O perigo de uma traição 11 fotos

eu ri

35 maneiras de irritar seus pais

1. Finja que tem amnésia.

2. Fale com eles de costas.

3. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo ''o sol está morrendo!"

4. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.

5. Recite um filme inteiro três vezes.

6. Lute contra si mesmo e se derrote.

7. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga "DNA''

8. Vista 1 camiseta que diga "I’m retarded".

9. Cole seu dedo no nariz com superbonde.

10. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga "ah, entendi!''

11. Imite seu cachorro e siga ele pela casa ( caso não tenha cachorro, basta imitar um ).

12. Segure a mão deles e diga "I see dead people''

13. Entre no banho e grite "estou me afogando''

14. Tente pôr a cabeça num aquário.

15. Grite "mentiraaaaaa'' para tudo q eles disserem.

16. Persiga um rabo/cauda imaginaria.

17. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.

18. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Aaaaaaaah,ela fugiu...

19. Quando estiver no elevador peça pro seu pai/mãe se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.

20. Bata na sua própria cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!

21. Abra sua mochila e indague em voz alta se tem ar o suficiente lá dentro.

22. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.

23. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!

24. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).

25. Peide na hora do almoço.

26. Arrote na hora do almoço.

27. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e comece argumentar qualquer besteira sobre o que esta passando.

28. Lamba o braço da sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.

29. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.

30. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.

31. Quando você estiver defecando grite "mãeeeee'' Então ela vai até você e então você diz "Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo"

32. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:

- Muito feio, (diga o nome do seu ursinho ) você vai ficar de castigo!

Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco

sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!

Depois desse show ESTRAMBÓLICO DO SEU COMPORTAMENTO, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão!

-Oi mãe, você vem sempre aqui?

33. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.

34. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.

Provavelmente ele vai perguntar:

-Minha filha (Meu filho) o que é isso?

Ai você diz:

-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

35. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para "abrir").

governo e o futuro é uma merda (piada)

Um professor estava ensinando a sua turma da 2º série sobre o governo e como lição de casa ele pediu para que seus alunos perguntassem aos pais como o governo esta e diante disso como o futuro do país tende ser.

Quando Joãozinho chegou em casa naquele dia, ele foi até seu pai e perguntou sobre o governo pra assim fazer um relatório como o professor havia pedido.

Seu pai pensou um pouco e respondeu:

''Olha filho eu sou o presidente! A sua mãe é do Congresso,
a empregada pode representar os traalhadores,
e o futuro esta nas pessoas com a idade do seu irmãozinho".

''Eu ainda não entendi pai!''. respondeu o Joãozinho.

O pai disse:
"Vá pra cama e reflita. Amanhã na aula o professor te ajudará a entender isso melhor."

Depois de um tempo... Joãozinho foi para a cama, todos também tinham ido dormir. Porém no meio da noite ele acordou com o choro do irmãozinho que ainda era um bebê.
Inquieto ele foi até o berço do seu irmão e percebeu que ele chorava porque precisava trocar de fraldas. Então Joãozinho achou que deveria chamar a mãe ou o pai porque sozinho ele não sabia como trocar uma criança.
Antes de invadir o quarto dos pais, ele olhou pelo buraco da fechadura ...viu que a mãe estava lá dormindo e roncando porééém sozinha na cama!
Como curiosidade pode matar... ele foi ao quarto da empregada. Quando ele olhou pelo buraco da fechadura viu que seu pai estava lá e transando com a empregada.

Joãozinho ficou de boca a aberta e indignado mas tinha entendido como funcionava o governo pra assim levar pra escola a tarefa que o professor tinha passado!

O menininho deduziu:

"O Presidente tá fodendo com os trabalhadores,
o Congresso tá dormindo,
então ninguém se preocupa com o povo,
porque o futuro está cheio de merda!''

(o futuro seria seu irmãozinho ainda bebê todo cagado precisando que alguém trocasse suas fraldas)

O homem burro e uma de suas namoradas espertas (piada)

Um homem tinha três namoradas, era um burro, traiçoeiro e sem vergonha!
Não sabia com qual delas deveria se casar, pois gostava das 3.

Ele resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
O burro achando que estava agindo de forma esperta tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, clinica de estética, etc...
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim! Só pra ficar mais bonita pra você, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas pra ele e pra ela, uma televisão, e varios outros eletronicos, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em 3 dias triplicou o investimento, retornou os R$ 5 mil pro homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu.
Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro, e isso ainda irá render.
Tudo isso porque eu amo você!


OHHHHHHH

A lei de Murphy atuando sobre os homens

1 - Os homens simpáticos são feios.

2 - Os homens bonitos não são simpáticos.

3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.

4 - Os homens bonitos, simpáticos e heterossexuais estão casados.

5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais e que não estão casados, não têm dinheiro.

6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos, heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.

7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, mas sem dinheiro, andam atrás do dinheiro da mulher.

8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos, mas são heterossexuais e não ligam para o dinheiro, acham que a mulher não é suficientemente bonita.

9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que acham que somos lindas, são covardes.

10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum dinheiro e, graças a Deus, heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e nunca dão o primeiro passo.

HÃÃÃÃ e ainda depois os homens tem coragem
de dizer que nós somos complicadas!
^^ =S

a gente só sincera e a inteligencia feminina
é surreal demais para um cerebro masculino compreender!!

;D

O casamento visto pelos olhos masculinos

Visão Wikipédia

Casamento, casório ou matrimônio é o vínculo estabelecido entre duas pessoas, mediante o reconhecimento governamental, religioso ou social e que pressupõe uma relação interpessoal de intimidade, cuja representação arquetípica são as relações sexuais, embora possa ser visto por muitos como um contrato.

Visão Real Masculina

"Amarramento,velório ou "eu e o demônio" é a união feita entre uma mulher e um mané,forçado mediante a um juiz,um exorcista ou o Pai dela armado e que suponhe-se que você será amarrado em uma relação sem privacidade da vida,cujo o único benefício são as relações sexuais,embora possa ela fazer disso um contrato."

Visão Wikipédia

As pessoas casam-se por várias razões, mas normalmente o fazem para dar visibilidade à sua relação afetiva, para buscar estabilidade econômica e social, para formar família, procriar e educar seus filhos, legitimar o relacionamento sexual ou para obter direitos como nacionalidade.

Visão Real Masculina

As pessoas casam-se por várias situações,mas normalmente o fazem para dar visibilidade que o cara se ferrou,para dar comida,roupa e uma vida social a mulher,e pode gerar,pensões,e mais pensões e dar mais dinheiro aos supostos filhos,legitimar a monotônia sexual ou para obter de tudo a metade.



quanto malvadeza contra as mulheres

Gafes no Twitter por famosos

Monique Evans se confundiu feio e tentou colocar a culpa no celular:

olha o tweet:


"Estou teclando no Iphone...Unha atrapalha e não sei se digitei certo!! "
Quero dizer Haiti!!!", após receber mensagens de correção dos internautas.


cagada numero 2:
Outra gafe da Naiá do Big Brother foi confundir as Olimpíadas com a Copa. "A Copa é nossaaaa! Tinha certeza. Estou emocionada", escreveu ela em seu Twitter, quando o Rio foi escolhido a sede dos Jogos Olímpicos de 2016. Certa vez, em plena quarta-feira, ela perguntou se os fãs já haviam feito seu “follow friday” (quando, às sextas-feiras, os Twitteiros indicam amigos).



Em dezembro do ano passado, foi a vez de Fiorella Mattheis escorregar.
“A @nairbello é ela mesmo ou fake?”, perguntou, ao se deparar com o falso Twitter da atriz que já é falecida.



Já Bruno Gagliasso, ainda engatinhando no Twitter, fez a alegria de muita gente ao colocar no microblog seu telefone celular. Gaiatos espalharam a novidade pela rede. Mas nem adianta ligar. Bruno, obviamente, já mudou de número.


Thaila Ayala, por sua vez, precisou de muitos caracteres para se justificar, após dizer que não gostava de sentar na primeira cadeira do avião, pois todos a olhavam como se fosse paraplégica.