12 curiosidades sobre tatuagens

1. Na língua inglesa, a palavra "tattoo" é uma das palavras que mais vezes se escreve errado, sendo confundida com "tatoo'' ou "tatto''.

2. Diz a lenda que antigamente a urina era utilizada para conseguir uma mistura mais homogénea nas tintas de tatuagem.

3. Os Taitianos acreditavam que tatuar o corpo era uma forma de reter o seu poder sagrado.

4. As mulheres são quem mais recorrem à remoção das tatuagens.

5. Remover uma tatuagem pode custar 2 vezes mais o caro que o preço da tatuagem em si.

6. O homem mais tatuado do mundo é o Lucky Diamond Rich ( foto) . Ele é natural da Nova Zelândia e tem o corpo completamente coberto por tatuagens, incluindo as pálpebras, a zona entre os dedos dos pés, dentro das orelhas e até as gengivas.

7. Estima-se que 36% da população com a idade entre os 18 e 30 anos tem ao menos uma tatuagem.

8. Em 2009, estima-se que 1 em cada 3 americanos tem, pelo menos, uma tatuagem.

9. O número de mulheres tatuadas quadruplicou entre 1960 e 1980.

10. Em 1991 foi descoberto, em Schnalstal na Itália, o corpo congelado de um homem com mais de 5 mil anos, que tinha 57 tatuagens.

11. Em tempos de guerra, as tatuagens eram muitas vezes utilizadas para transmitir mensagens secretas.

12. O top 3 motivos para uma pessoa ter se arrependimento são:
" Eu era muito novo quando o fiz a tattoo"
" escolhi o desenho errado, me sinto marcado pra a vida toda"
" eu já não vejo sentido em ter uma tatuagem"

35 maneiras de irritar seus pais

1. Finja que tem amnésia.

2. Fale com eles de costas.

3. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo ''o sol está morrendo!"

4. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.

5. Recite um filme inteiro três vezes.

6. Lute contra si mesmo e se derrote.

7. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga "DNA''

8. Vista 1 camiseta que diga "I’m retarded".

9. Cole seu dedo no nariz com superbonde.

10. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga "ah, entendi!''

11. Imite seu cachorro e siga ele pela casa ( caso não tenha cachorro, basta imitar um ).

12. Segure a mão deles e diga "I see dead people''

13. Entre no banho e grite "estou me afogando''

14. Tente pôr a cabeça num aquário.

15. Grite "mentiraaaaaa'' para tudo q eles disserem.

16. Persiga um rabo/cauda imaginaria.

17. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.

18. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Aaaaaaaah,ela fugiu...

19. Quando estiver no elevador peça pro seu pai/mãe se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.

20. Bata na sua própria cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!

21. Abra sua mochila e indague em voz alta se tem ar o suficiente lá dentro.

22. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.

23. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!

24. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).

25. Peide na hora do almoço.

26. Arrote na hora do almoço.

27. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e comece argumentar qualquer besteira sobre o que esta passando.

28. Lamba o braço da sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.

29. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.

30. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.

31. Quando você estiver defecando grite "mãeeeee'' Então ela vai até você e então você diz "Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo"

32. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:

- Muito feio, (diga o nome do seu ursinho ) você vai ficar de castigo!

Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco

sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!

Depois desse show ESTRAMBÓLICO DO SEU COMPORTAMENTO, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão!

-Oi mãe, você vem sempre aqui?

33. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.

34. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.

Provavelmente ele vai perguntar:

-Minha filha (Meu filho) o que é isso?

Ai você diz:

-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

35. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para "abrir").

Tomadas de luz bem diferentes

Analisando à vida

Análise do Amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez



Análise de um Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra



Análise de Fracasso Sucesso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…



Análise de compras

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.


Análise de preocupações

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.


Análise da felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.


Análise da longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.



Análise da propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.



Análise de uma discussão

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.